Die Tagessau von heute

Hier ist das letzte Deutsche Fernsehen mit der Tagessau:

Guten Abend meine Damen und Herren

Tiger Wutz baute einen Autounfall vor seinem Haus und war eingeklemmt, aber seine Frau befreite ihn mit einem seiner Golfschläger. Er sagte später, irgendwie war ich mit meinen Gedanken beim „hole in one“ abgelenkt. Aus Dank beichtete er ihr seine Sex-Affaire mit einer Kellnerin und vereinbarte sofort einen neuen Ehevertrag über 20 Millionen Dollar.

Der Fussball-Bundesligist McBurger SV setzt sich für den Klimaschutz ein. Dazu das Motto „Act now – Klimaschmutz jetzt“. Auf die Frage ob die Fussballstars ab sofort zu Fuss oder mit dem Fahrrad statt ihren teueren benzinfressenden Luxuslimousinen zum Training kommen, zeigte der Manager dem naiven Reporter nur den Mittelfinger.

Ketten-Mails verbreiten Panik vor Schweinegrippeimpfung wegen dem enthaltenen Squalin. Die Sprecherin des Wir-Sind-Immer-Ehrlich-Instituts sagte dazu, „Diese Vorwürfe entbehren jeder Grundlage und führen nur dazu, dass wir auf den ganzen bestellten Impfstoffen sitzen bleiben.“

Skandal auf den Filmset. Die Sex-Nonne der AaErDe hat zugegeben, einer ihrer Lover war nur 17 Jahr alt. Ganz Deutschland ist empört und will wissen, ist der Sex-Dreh mit dem Schüler gesetzeswidrig? Muss nun der Kinostart des Films am 4. März gestoppt werden? Wir bleiben drin.

Ein Promi-Traumpaar trennt sich. Die Liebe zwischen Germany’s Next-Flop-Modell Lena Guckmal und Me1-Sänger Jay Kannnicht ist erloschen. Als Trost darf sie in der Jury der Show „Austria's Next Flopmodel“ sitzen. In Österreich sind alle Holzleitern plötzlich ausverkauft, weil alle feschen Jungs bei ihr Fensterln wollen.

Experten warnen vor Klima-Schock bis 2050. „Keine Region bleibt verschont!“ Erdbeben, Überschwemmungen, Waldbrände, Meteoreinschläge – die Erde steht vor einer Katastrophe! Auf die Frage wie Erdbeben durch das CO2 ausgelöst werden, antwortet WeWeEf-Klimaexpertin Alte Glühbirne, „das CO2 ist grundsätzlich an allem schuld. Da dieses Treibhinausgas schwerer als Luft ist, drückt es immer mehr auf die Kontinentalplatten, die dann einknicken und die Erschütterungen auslösen.“

Kriegsminister Karl Theodor zu von und in Gudenberg hält den vom deutschen Oberst Glein angeordneten Luftangriff auf zwei Tanklaster in Kundus im nachhinein für überissen, bei dem 179 Zivilsten ermordet wurden. Er bekundete jedoch Verständnis für den Oberst, da er zum Zeitpunkt seiner Entscheidung völlig high war und meinte er würde den Angriff im "Call of Duty: Modern Warfare 2" befehlen. Gudenberg sagte im Bundestag: „Ich lasse Oberst Glein nicht fallen. Ich nehm ihm nur die Konsole weg."

30'000 zusätzliche US-Truppen für den finalen Endsieg nach Afghanistan. Friedenspräsident Baracke Osama befiehlt massive Kriegserweiterung. Er begründet die Offensive mit den Worten: „Wir werden die Taliban bis auf den letzten Mann töten, weil sie der Al-Kaida Unterschlupf geben, weil sie wiederum Obama Bin Laden verstecken, weil er nicht mehr für die CIA arbeiten will. Wenn wir ihn bis 2011 immer noch nicht gefunden haben, dann erklären wir uns als Sieger und gehen nach Hause.“

Bundeswehr bleibt ein weiteres Jahr in Afghanistan. Der treue Schosshund Deutschland folgte sofort bei Fuss und verlängerte das ISAFT-Mandat. Die Mehrheit der Volkszertreter im Bundestag stimmten dafür. Kanzlerine Angie Makel will nach Weihnachten über eine Aufstockung der Truppen entscheiden. Sie sagte, „Jetzt lassen wir die Jungs doch mal ihre Geschenke auspacken, wer weiss ob es das letze Mal ist.“

Und hier das Wetter ...

Arschkalt hier brrr ... oh, bin ich auf Sendung? Ja also meine lieben Zuschauer, wie sie sehen kommt ein Polarbärentief auf uns zu und wird uns kräftige Haarausfälle bis in tiefe Lagen bringen. Es ist mit flutschigen Strassen und schlüpfrigen Verkehr zu rechnen. Deshalb, bleiben sie zu Hause auf ihren warmen Sofa sitzen und gucken sie lieber Fernsehen, wir sagen ihnen schon was da draussen in der Welt läuft. Sie können beruhigt dann einschlafen."

Das war die Tagessau vom 3. Dezember 2009!!!
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Hier ein E-Mail von einem Leser der viel Humor hat:

Sehr geehrte Damen und Herren,

habe soeben den Text gelesen, der mit den folgenden Zeilen beginnt: "Donnerstag, 3. Dezember 2009 / Die Tagessau von heute / Hier ist das letze Deutsche Fernsehen mit der Tagessau: ..."

Ich bin erschüttert, weil damit die Glaubwürdigkeit eurer Internetseite leidet.

Damit werden die Videos, die ich bisher für glaubwürdig gehalten habe, und die Menschen, welche sich engagieren, in den Schmutz gezogen. Wie soll man unterscheiden, ob das ein Jux oder ob das auf der gleichen Internetseite anzufindende Video ernst ist?

Das geht nicht !

Die Idee wäre aber dennoch gut, eine Art Tagesschau zu machen, die eine Zusammenfassung des Tagesgeschehens sein könnte. Warum soll es keine Alternative zur Tagesschau der ARD geben? Im Gegensatz zur ARD könnte man auf die wirklichen Probleme
hinweisen, z. B. mit Al Gore und Klima etc.

Viele Grüße
M. Mal...

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Meine Antwort:

Sehr verirrter Herr Mal...

Ja da haben Sie sooooo recht. Ich bin darüber erschüttert, dass Sie erschüttert sind. Ehrlich. Entschuldigung. Wird nicht wieder vorkommen. Nächstes mal werde ich ganz gross SATIRE darüber schreiben, damit auch der letzte Intelektuelle es kappiert, der es nicht aus dem Text selber erkennen kann.

Scheinbar reicht es auch nicht wenn der Artikel mit dem Thema HUMOR bezeichnet wurde. Die Leute mit Gripps übersehen solche unwichtigen Sachen. Am besten ich schreibe überhaupt keinen Humor mehr, um meine Leser etwas aufzuheitern und zu zeigen wie absurd die Welt ist. Nein, dafür ist die Lage viel zu ernst. Jux ist verboten, denn sonst meint man alles ist nur ein Witz.

Danke für die konstruktive und sehr intelligente Kritik. Ich hoffe Sie akzeptieren meine Entschuldigung und ich habe nicht damit Ihren Intellekt beleidigt. Nächstes mal werde ich echte Nachrichten aus den Medien auflisten und nicht erfundene mir aus den Fingern saugen. Sonst kann man ja das leicht verwechseln und nicht drauf kommen, die sind wirklich echt, ha ha.

Danke auch für den finanziellen Beitrag den ich jeden Monat von Ihnen bekomme um diese Seite betreiben zu können. Sie haben deshalb ein Anrecht selbstverständlich Forderungen zu stellen und mich zu kritisieren. Wer zahlt befiehlt und ich beuge mich Ihrer Kritik und Befehl. Wenn ich Sie als Leser verlieren würde, wäre es für mich sehr schmerzhaft.

Mit gräulichen Füssen

Freeman