Rote Armee spielt Michael Jackson

Aus dem Land welches uns die Mao-Bibel und die Kulturrevolution gebracht hat, hier ein Auftritt des Orchesters der chinesischen Volksbefreiungsarmee und ihrer Version des Michael Jackson Hit:

Der Ladevorgang dauert etwas ... kommt ja aus weit her, aus China:

Das WM-Endspiel steht schon fest, Nike gegen Adidas

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Nach dem die Gruppenspiele bei der Fussball-WM alle durchgeführt wurden und die Spiele der Viertelfinale nun begonnen haben, sind sich die meisten Experten einig, das Endspiel wird zwischen den üblichen Turniersiegern Nike und Adidas stattfinden.

Die Aussenseiter haben wohl für etwas Furore gesorgt und Puma steht als erste im Viertelfinal, aber die Übermacht von Adidas mit sieben Mannschaften, die noch im Turnier sind, ist erdrückend.

Nike hat mit ihrem fünffachen Weltmeister und einem Europameister bzw. zweimaligen Vizeweltmeister eine sehr starke Truppe im Aufgebot, die sich bisher souverän geschlagen hat.

Puma hat dabei nur geringe Chancen ins Finale zu kommen.

Hatmut Hinkebein, Exekutivdirektor der Vermarktungsfirma “Sport + Kohle“ meinte zum bisherigen Verlauf der WM: „Wir haben gute Spiele von Umbro und Puma gesehen, aber sie haben nicht die Mannschaftstiefe und Durchschlagskraft, um die Finalrunde zu erreichen.“ Dann meinte er zu seiner persönlichen Präferenz: „Ich persönlich bin ein Fan von Brooks, aber die haben glaube ich keine Chance ins Halbfinale zu kommen, nicht gegen Nike.“

Das Fussballfieber ist mit dem heutigen Spiel voll ausgebrochen, welches zwischen Umbro und Adidas im Free State Stadion um 16:00 Uhr in Bloemfontein stattfindet. Der ewige Klassiker und die Mutter aller Spiele, wie die Medien es nennen.

Der Trainer von Adidas meinte dazu: "Wir freuen uns auf Umbro, das ist ein besonderes Spiel. Das Duell lebt von der Geschichte". Sorgen macht sich der Tainer vor allem um Umbros Stürmer Roonaldo: "Dieser Mann ist zu allem fähig. Er hat in der Premier League unheimlich viele Tore gemacht. Er ist nur schwer zu kontrollieren. Da wird unsere Abwehr vor eine grosse Aufgabe gestellt."

Sollte Adidas gewinnen, dann ist der Weg frei für das Endspiel Nike gegen Adidas.

Da FIFA Chef Josef Plattmacher modernste Kommunikationsmittel seit neuestem verwendet, twitterte er zu dieser Prognose folgendes, bevor er die Präsidentenmachine "FIFA One" eingestiegen ist: "Mir ist es egal wer im Endspiel ist, Hauptsache wir haben die Vermarktungs- und Fernsehrechte von 3,5 Milliarden Franken im Sack."

Anmerkung: Wir mir gerade der riesige FIFA-Anwaltstross mitgeteilt hat, der die WM mit Adleraugen verfolgt und jeden Markenverstoss sofort abmahnt, stieg der Seppel in die "FIFA Two" ein, um nach Bloemfontein zu reisen. Bei "FIFA One" musste vom letzten Stadionbesuch noch die Bar aufgefüllt werden, ich meine sie musste mit Treibstoff betankt werden. Zum Glück kann er aus zwei Präsidentenmaschinen wählen.

Vuvuzelas erobern "Mittelerde":


Update: Adidas hat gegen Umbro mit 4 zu 1 gewonnen. Aber eigentlich sollte es 4 zu 2 sein, denn der Schiri hat ein eindeutiges Tor nicht gegeben.

Obama wird am Dienstag wegen der Ölkatastrophe zum Volk sprechen

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Wie wir aus absolut gesicherter Quelle vorab erfahren haben, wird Präsident Obama am Dienstagabend eine Rede im amerikanischen Fernsehen halten und die Bevölkerung über die Ölkatastrophe informieren. Das Weisse Haus hat dafür einen entsprechenden Sendeplatz um 20:00 Uhr für 15 Minuten bei den TV-Anstalten reserviert.

Dies erfolgt, nach dem er Montag und Dienstag die betroffenen Golfstaaten besucht und am Abend aus dem Weissen Haus die nächsten Schritte als Reaktion auf die Umweltkatastrophe den Amerikanern berichten wird. Vorher trifft er sich noch mit den obersten Offiziellen von BP (Bad Petroleum), die ihm Anweisungen geben werden, was er zu sagen hat.

Wir haben sogar den Entwurf seiner Rede vorab schon zugespielt bekommen, den ich hier im Wortlaut veröffentliche:

Liebe Amerikanischen Landsleute,

wir stehen hier wirklich vor einer verdammten Schweinerei am Golf von Mexiko und haben keinen blassen Schlimmer wie wir diese sprudelnde Quelle stoppen sollen. Unsere Massnahmen seit der Explosion der Ölplattform am 20. April, mit anschliessendem Feuer und Ölaustritt, haben überhaupt nichts bewirkt. Die ganze Küste des Golf von Mexiko ist mit einem braunen, stinkenden, giftigen Schleim überzogen. Grauenhaft. Meine Klamotten stinken jetzt noch danach.

Die Behauptungen, die Katastrophe wurde durch schlechte Sicherheitsvorkehrungen, Sparmassnahmen und Profitgier seitens BP verursacht, oder mangelnder Aufsicht der Bohrarbeiten durch die zuständigen US-Behörden, die sich dafür haben schmieren lassen, oder sogar, die Zerstörung der Bohrinsel wäre geplant gewesen und Goldman Sachs hätte mit Leerverkäufen Millionen damit verdient, ist eine böswillige Unterstellung, die ich hiermit strikt zurückweise.

Auch die Behauptung, die Küstenwache würde Journalisten von den verseuchten Stränden wegschicken, damit sie nicht über das Ausmass der Verschmutzung berichten können, ist eine Lüge. Jeder ist herzlich willkommen und kann beim Aufräumen mithelfen. Bitte Gasmaske und Schutzkleidung mitbringen.

Wir sind mittlerweile der festen Überzeugung, das Al Kaida-Taliban-Hamas-Hezbollah ... hab ich noch jemand vergessen? ... Terrornetzwerk hat einen Anschlag mit einer Atombombe gegen die Plattform verübt, welche ihnen der nordkoreanische Staatsführer und Kim Jong-il persönlich ausgehändigt hat. Sie hassen Amerika, unsere Freiheit, unsere weissen Strände und unsere schönen Frauen, die sich dort im Bikini sonnen. Deshalb haben sie es gemacht. Wir werden sie mit allen militärischen Mitteln zur Rechenschaft ziehen und deshalb den Iran angreifen, der grundsätzlich hinter allen bösen Taten dieser Welt steckt.

Das Bin Laden sich in seiner letzten Botschaft als Umweltschützer geoutet hat und sagte, der Westen wäre mit seinem Kapitalismus für alle globalen Umweltschäden verantwortlich, ist eine plumpe Fälschung. Das kann er gar nicht gesagt haben, denn er ist ja tot. Ups, jetzt hab ich was verraten. Vergesst das mal.

Unsere Experten haben als neueste Massnahme uns empfohlen, den Ölschlamm mit Küchentüchern aus Papier der Marke „Bounty“ aufzusaugen, da diese dreimal so saugkräftig sind wie herkömmliche Haushaltstücher. Die Supermärkte haben deshalb die 16-Packung im Sonderangebot aufgelegt und beim Kauf erhält man eine Sandschaufel mit Eimer dazu. Damit werden jetzt im grossen Stil die Küsten gesäubert.

Hier ein kleiner Tipp von mir. Für die, welche einen schnellen Dollar verdienen wollen, rate ich deshalb die Aktie des Herstellers Procter & Gamble sich ins Portfolio zu legen. Warum nicht an der Säuberung der Umwelt auch was verdienen? „That’s the American way“ und „Gier ist gut. Gier ist richtig. Gier ist gesund“, hat schon Gordon Gecko gesagt.

An alle unsere treuen Alliierten in Europa, und speziell an meine Fans in Deutschland, ... hallo Berlin ..., habe ich diese gute Nachricht zu verkünden. Freut euch, der Golfstrom wird euch das Öl demnächst frei Haus an eure Küsten spülen. Wir sind nämlich keine Egoisten, wie man uns immer unterstellt, ihr sollt auch euren Anteil davon haben. Ja, so grosszügig sind wir Amerikaner.

Wie wir den Ölfluss stoppen sollen wissen wir immer noch nicht, vielleicht habt ihr eine Idee? Das kann noch Jahre dauern wenn uns nichts einfällt. Wir können nicht einfach runtertauchen und einen Korken reinstecken, es ist zu tief. Teile unseres Militärs schlagen vor, genau wie das Loch verursacht wurde, es wieder zu schliessen, mit einer Atombombe. Aber dann haben wir vielleicht noch ein grösseres Problem. Das sind die Sorgen mit denen ich mich als Präsident rumschlagen muss.

Ich habe jetzt die Führung bei den Aufräumarbeiten und Schliessung des Lochs übernommen und werde mein Bestes geben, so wie mein Vorgänger George W. Bush, der mit dem Katrina Desaster in New Orleans so hervorragend umgegangen ist. Der Süden der USA wird schon arg bestraft. Aber daran kann man mich messen. Sollte ich darin versagen, werde ich meinen Rücktritt erklären und dann als Barry Soetoro zurück nach Hawaii gehen, oder war es Kenia? Wo wurde ich jetzt wieder geboren? Hab’s vergessen.

So meine lieben Landleute, das habe ich euch zu sagen. Der Teleprompter ist am Ende und die Zeit ist um. Ich muss jetzt telefonieren und mit meinem Busenfreund Benji Netanjahu die Angriffspläne gegen den Iran besprechen oder war es gegen den nächsten Hilfskonvoi nach Gaza? Ist ja egal, Hauptsache wir können jemanden angreifen, um von dieser schrecklichen Umweltkatastrophe abzulenken.

Anmerkung: In Deutschland tritt BP unter der Marke Aral auf. Ihr könnt ja deren Tankstellen boykottieren, wenn ihr euren Unmut über die Ölpest ausdrücken wollt.

Interview mit einem Finanzexperten

SATIRE

Ich hatte die Gelegenheit mit einem Finanzexperten ein Interview zu führen, der als Berater für die deutsche Regierung tätig ist. Ich wollte seine Meinung über die Krise in der Eurozone hören.

Freeman: Sie wollen hier aus verständlichen Gründen anonym bleiben und nur mit ihrem Vornamen Ben genannt werden. Kommen wir gleich zu Sache. Wie sieht die augenblickliche Lage für die Eurozone aus?

Experte: Ernst ...

Freeman: Sie meinen die Lage ist ernst ...

Experte: Nein, ich heisse Ernst, die Lage ist wegen der Schuldenkrise katastrophal.

Freeman: Ach so, wie komme ich auf Ben? Helikopter-Ben? Ist ja egal, wie viel Schulden hat eigentlich Griechenland genau?

Experte: Ungefähr 300 Milliarden Euro.

Freeman: Und wem schulden sie dieses Geld?

Experte: Das meiste anderen europäischen Ländern.

Freeman: Wie sieht es mit den PIIGS-Ländern generell aus? Wie hoch sind zum Beispiel die Schulden von Irland?

Experte: Fast 800 Milliarden Euro.

Freeman: Wow, so viel? Und wem schulden sie das alles?

Experte: Anderen europäischen Ländern.

Freeman: Was ist mit Italien und Spanien? Wie sehen ihre Schulden aus?

Experte: Diese Länder haben jeweils über 1 Billion Euro Schulden.

Freeman: Und wem schulden sie diesen horrenden Betrag?

Experte: Hauptsächlich Frankreich, Grossbritannien und Deutschland. Italien schuldet Frankreich alleine fast eine halbe Billion.

Freeman: Diesen Ländern geht’s ja auch nicht so gut, oder?

Experte: Ja, die haben selber grosse Probleme. Deutschland hat fast 2 Billionen Staatsschulden.

Freeman: Warum eigentlich?

Experte: Na ja, weil sie so viel Geld den anderen europäischen Ländern geliehen haben und die können es unmöglich zurückzahlen.

Freeman: Ach so ... und was können diese Länder dagegen machen?

Experte: Sie müssen sie mit gigantischen Summen retten.

Freeman: Und von wo werden sie das Geld dafür herbekommen?

Experte: Das ist eine sehr gute Frage. Keine Ahnung.

Freeman: Wo wird Deutschland das Geld her bekommen, um Portugal zu retten, wenn Deutschland das Geld nicht zurückbekommt, welches sie an Italien verliehen haben und Italien nicht das Geld von Spanien bekommt, weil die Spanier den Griechen Geld geliehen haben, was sie nicht zurückzahlen können?

Experte: Moment, ich bin verwirrt. Wie war die Frage nochmal?

Freeman: Meine Frage ist, wie können dahinsiechende Länder anderen kranken Ländern Geld leihen, welche kein Geld haben, weil andere kranke Länder ihnen das Geld nicht zurückzahlen können, welche ihnen andere kranke Länder geliehen haben und gar nicht hätten verleihen dürfen, weil sie mit ihrer kranken Wirtschaft es gar nicht zurückzahlen können?

Experte: Ach so, eine interessante Frage. Aber das ist typisch für die Europäische Union, da wurde bisher alles nicht überlebensfähige subventioniert und die Deutschen zahlten am Ende. Sie wissen, EUDSSR, Europäische Union der sozialistischen Sowjetrepubliken, von Kommissaren in Brüssel geführt. Die Länder haben über ihre Verhältnisse gelebt. Nur, das funktioniert nicht mehr, weil Deutschland selber völlig überschuldet ist und alle Euroturbos sind deshalb ratlos.

Freeman: Aber ich dachte sie sind Experte und Regierungsberater und kennen die Lösung wie man aus dem Schlamassel raus kommt ... aber weiter ... wie viel Geld schuldet Spanien den Italienern?

Experte: 40 Milliarden, nur das können sie nicht zahlen. Am Freitag musste die Bank von Spanien die regionale Sparkasse CajaSur übernehmen, was 1,4 Milliarden Euro dem spanischen Rettungsfonds kosten wird.

Freeman: Ach was. Und umgekehrt, wie viel schuldet Italien den Spaniern?

Experte: 25 Milliarden, aber die sind auch pleite. Berlusconi kann mit seinen Medien die wahre Situation im Lande verheimlichen.

Freeman: Wie wollen sie sich gegenseitig die Schulden zurückzahlen, wenn keiner von denen Geld hat?

Experte: Die werden wohl einen Rettungsschirm von der EU bekommen müssen.

Freeman: Und wo soll das Geld für diesen Rettungsschirm herkommen?

Experte: Keinen blassen Schimmer, haben sie eine Idee?

Freeman: Ich? Wieso ich? Sie sind doch der Experte ... aber weiter ... warum verkaufen die Investoren den Euro und kaufen dafür den US-Dollar?

Experte: Weil die US-Währung stärker ist als die Europäische.

Freeman: Stärker? Wie ist das möglich?

Experte: Weil die Chinesen den Amerikanern massenweise Geld leihen, damit sie über Wasser bleiben. Die USA haben ja 14 Billionen an Schulden.

Freeman: Aha, und wo haben die Chinesen das Geld her, um dem amerikanischen Staat mit Kredite zu stützen?

Experte: Na von den Amerikanern und Europäern, die ihnen die ganzen billigen Produkte abkaufen, „Geiz ist geil“ wissen sie. Damit brummt die chinesische Wirtschaft.

Freeman: Ich verstehe, das erklärt alles. Danke für das Interview.

Experte: Gern geschehen, aber können sie mir noch sagen, wo das Geld für die Rettungsschirme herkommen soll, damit ich die deutsche Regierung beraten kann? Merkel wartet ganz verzweifelt auf meinen Anruf.

Freeman: Am besten sie fragen Sepp Ackergaul von der Täusche Bank, der weiss bestimmt wie man noch mehr Schulden macht. Oder Goldmann Sucks, die wissen es noch besser.

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Hier sieht man, wer schuldet wem wie viel:


Quelle: New York Times

Martin Sonneborn bei einem Pharma-Lobbyisten

Martin Sonneborn ist ein deutscher Satiriker und Politiker. Als ehemaliger Chefredakteur des Satiremagazins Titanic hat er den trockenen Humor drauf. Am 2. August 2004 gründete Sonneborn gemeinsam mit weiteren Redakteuren der Titanic die Partei "Die PARTEI", als deren Bundesvorsitzender er amtiert. Er hat dazu aufgerufen, sich bei der GEZ abzumelden, und kündigte an, sich mit seiner Partei für die Abschaffung der GEZ-Gebühr starkzumachen.

Sonneborn ist seit dem 26. Mai 2009 in der satirischen Nachrichtensendung heute-show im ZDF als Aussenreporter unterwegs. Hier sehen wir, wie er einen Pharma-Lobbyisten die Wahrheit rauslockt. Sicher wird der Pro-Generika-Funktionär Peter Schmidt eines auf den Deckel dafür bekommen:



ZDF-Programmdirektor Thomas Bellut hat Sonneborn für dieses Interview gerügt, weil er den Pharmalobbyisten vor die Kamera gelockt und vor allem die Teile des Gesprächs gesendet hat, die nicht für die Öffentlichkeit bestimmt waren.

Nach der Ausstrahlung fühlte sich Schmidt hintergangen. Der Satiriker habe unter dem Namen von "heute" und "heute-journal" sein Vertrauen erschlichen, weshalb er davon ausgegangen sei, dass die Interviewpausen nicht gesendet würden.

"Das war eine echte Schweinerei", sagt Schmidt. Sonneborn soll den Pharmamann zu einem Interview mit der Aussage gebracht haben, man bitte "um ein Interview für das ZDF" und wolle es "nach Möglichkeit in einer der ,heute'-Sendungen, bevorzugt im ,heute-journal' platzieren."

Bellut untersagte den Autoren der "heute-show" daraufhin, auf irgendeine Weise mit den Marken "heute" und "heute-journal" zu operieren. Sonneborn sagte dazu: "Wir werden uns daran halten, obwohl es ja stimmt: Wir hätten unseren Beitrag tatsächlich am liebsten im ,heute-journal' gesehen."

Die Pharmaindustrie ist einer der grössten Werbekunden des ZDF, da darf so was nicht passieren. Schliesslich hat Schmidt Sachen gesagt, die den Interessen seines Verbandes zuwiderlaufe und die Konsumenten dürfen das nicht wissen.

ZDF - Mit dem Zweiten luegt man besser!

Update: Peter Schmidt muss seinen Posten räumen

Wunderpille gegen Verschwörungstheorien erfunden

Die Regierungen, Sicherheits- und Geheimdienste der westlichen Welt und dessen Drahtzieher im Hintergrund, sind laut Berichten „überglücklich“, durch die Ankündigung eines Pharmakonzerns, sie hätten eine Pille erfunden, um die Skeptiker der offiziellen Version von Ereignissen zu heilen.

Die Aktien der in Basel domizilierten Neurocontrol AG werden wohl in nie vorher gesehene Höhen steigen, nach dem die lange erwartete Entwicklung einer Wunderpille gegen das Wahrheitssuchersyndrom (WSS) angekündigt wurde.

Dieses verschreibungspflichtige Medikament wird unter dem Namen „Realozap“ vermarktet werden und es liegen bereits grosse Bestellungen der Regierungen vor.

Die Pille wirkt, in dem sie den Teil des Gehirns beeinflusst, der aus intellektueller Neugier besteht, die politisch inkorrekten Gedanken beeinflusst und die Neurotransmitter welche kritisches Denken ermöglichen blockiert. Dadurch wird die Unterscheidungsmöglichkeit zwischen Wahrheit und Lüge erheblich erschwert oder ganz ausgeschaltet.

“Wir sind über die positive Reaktion der westlichen Regierungen komplett überwältigt,” sagte Aaron Gier, Marketingdirektor von Neurocontrol. „Speziell die EU-Kommission in Brüssel, so wie die dazugehörenden Sicherheitsorgane, sind sehr darüber erfreut, endlich den Teil der Bevölkerung behandeln zu können, die an den Symptomen der fortgeschrittenen und fatalen WSS und anderen Krankheiten leiden, welche mit der menschlichen Wahrnehmungskraft und den Einsatz für die Wahrheit zu tun haben.“

„Neben den Leuten welche die Frechheit haben Artikel, Bücher und Filme über was wirklich passiert zu schreiben, sind die Konsumenten dieser Werke unsere grösste Sorge,“ sagte der britische EU-Kommissar Joseph McCarthy, Vorsitzender der Europäischen Kommission zur Gleichschaltung und Gedankenkontrolle (EKGG). „Sie stellen viele Fragen und sie haben die abartige und sehr ungesunde Zwangsvorstellung, die Wahrheit erfahren zu wollen. Sie glauben einfach kein Wort mehr, was die wohlwollende Obrigkeit erzählt.“

Die Pharmafirma Neurocontrol hat grünes Licht von der Gesundheitsbehörde der EU bekommen, nach dem ausführliche Tests mit Patienten die unter WSS leiden durchgeführt wurden. Über einen Zeitraum von einer Woche wurden 20 Probanden der ungehinderte Zugriff auf die gesamte Bibliothek der alternativen Medien erlaubt. Zehn davon bekamen ein Placebo, den anderen wurden 500 mg Realozap verabreicht, je stündlich eine Kapsel.

“Die Resultate waren erstaunlich," sagte Dr. Josef Mengele, der die Versuchsreihe überwachte. „Am ersten Tag fanden beide Gruppen sofort die Bücher von David Ray Griffin, Webster G. Tarpley und Gerhard Wisnewski. Am zweiten Tag haben die Patienten immer noch die Filme 'Loose Change' und 'Unter falscher Flagge' sich angeschaut und darüber diskutiert.“

„Aber,“ sagte Dr. Mengele weiter, “am Morgen des dritten Tages hat die Gruppe welche mit Realozap behandelt wurde, die Bücher von Thierry Meyssan und den Film 'ZERO Investigation into 9/11' von Giulietto Chiesa beiseite geschoben und begannen sich für die Zeitschrift Popular Mechanics und ihrem Artikel 'Debunking The 9/11 Myths', der die offizielle Story US-Regierung bestätigt und der ZDF-Reihe 'History', welche mit Verschwörungstheorien aufräumt, zu interessieren."

„Am Ende des Experiments haben die welche Realozap eingenommen haben sich sogar um den offiziellen 9/11 Kommissionsbericht geschlagen und die Artikel in der Bild-Zeitung und im Spiegel von hinten bis vorne verschlungen. Sie verlangten sogar den Film von Al Gore 'Eine unbequeme Wahrheit' immer und immer wider zu sehen und bestanden darauf, schuldig an der Klimaerwärmung zu sein.”

Es gibt aber einen Nebeneffekt, der mit der Einnahme von Realozap verbunden ist. Die wirkungsvolle Ingredienz „Zionine“ löst einen pathologischen Hass gegen alle Araber und Muslime aus und die Patienten sehen in ihnen nur noch Terroristen die getötete werden müssen. Ausserdem finden sie Angriffskrieg gut und befürworten die Bombardierung von unschuldigen Zivilisten durch die NATO.

“Deshalb warnen unsere Ärzte, das Medikament nicht an solche Leute zu verschreiben, welche bereits die Eigenschaft haben, selbstinszenierte Terrorangriffe durchzuführen, um sie dann imaginären arabischen Terroristen in die Schuhe zu schieben,“ sagte Dr. Mengele.

Ausserdem wurde betont, wenn man die Pille den Klimaerwärmungsfanatikern gibt, dann kann es zu unkontrollierten Wahnvorstellungen kommen, die Welt würde bald untergehen und sie müssten sich für ihre Ursünde des Ausatmen von CO2 selbst umbringen.

Trotz dieser Bedenken über mögliche Nebeneffekte, will die Europäische Union 15 Milliarden Euro in das was sie selber als grösste psychohygienische Kampagne zur geistigen Heilung der Bevölkerung die es je gegeben hat investieren.

“Wir reden hier über gezielte präventive Massnahmen,” sagte der Sprecher der EU-Organisation für mentale Hygiene und korrektem Denken. "Das Wahrheitssuchersyndrom ist ansteckend und fängt zu Hause an. Stellt dein Kind Fragen? Liest es alternative Medien und schaut sich Videos auf Youtube an? Ist dein Kind durch die TV-Programme wie MTV gelangweilt und surft stattdessen im Internet und sucht unzensierte Informationen über 9/11, dem Klimawandel, dem Finanzsystem oder generell über was wirklich in der Welt passiert? Wenn ja, dann muss dein Kind sofort mit Realozap behandelt werden, bevor das Gehirn die Chance bekommt, die gefährlichen Eigenschaften des kritischen Denken zu entwickeln.“

Zum Entzücken der Aktionäre von Neorocontrol, hat die Vereinigung der Psychiater und Direktoren von Psychiatrien der gesamten Europäischen Union, die Entwicklung und den Einsatz von Realozap in ihrer täglichen Behandlung von Skeptikern der offiziellen Geschichte gut geheissen.

„Wir werden oft mit der Situation konfrontiert, dass die Polizei und andere Sicherheitsorgane uns um Hilfe bitten, wenn sie mit intelligenten Menschen zu tun haben, welche die offizielle Version von Ereignissen in Frage stellen,“ sagte Professor Dr. Dr. Mabuse der grössten forensisch-psychiatrischen Klinik in Deutschland. „Wir sollen dabei helfen, eine Gesellschaft von normalen, gut angepassten Menschen zu schaffen, die kritiklos die Medien konsumieren, der Regierung vertrauen, ohne zu murren ihrer Arbeit nachgehen, Steuern zahlen und keine Fragen stellen.“

"Die Obrigkeit kann mit ihrer Meinungsmanipulation die Menschen mittlerweile nur bis zu einem gewissen Grad kontrollieren,“ sagt der PR-Spezialist Alfred Bernays, ein naher Verwandter von Edward Bernays, dem Erfinder der Propaganda. „Man kann noch so viel Desinformation über die Massenmedien verbreiten und die Leute für dumm verkaufen, aber mit der Nutzung des Internet und damit verbundenen Aufbrechen des Meinungsmonopols, wird die Gefahr immer grösser, dass mehr und mehr Leute sich selber informieren und darauf bestehen unangenehme Fragen zu stellen, auch wenn man ihnen mit Existenzvernichtung und Einkerkerung droht. Der einzige Weg mit dieser fürchterlichen Seuche umzugehen und die Ausbreitung der Wahrheit zu verhindern, ist in dem man sie mit Realozap behandelt,“ sagt Bernays.

Ein Sprecher der EU sagte: "Diese Wunderpille kommt wie gerufen, in einer Zeit wo immer mehr Menschen aufwachen und feststellen, was wir ihnen erzählen stimmt einfach nicht. Das muss unter allen Umständen verhindert werden."

Deshalb, für alle die keine Skrupel haben empfehle ich, am Montag sofort sein ganzes Geld in die Aktien der Firma Neorocontrol zu investieren, die gehen ab wie eine Rakete und man kann dann mit gutem Gewissen die Profite auf Kosten seiner Mitmenschen einsacken und das Luxusleben des Materialismus in Monte Carlo geniessen ... bis alle Papierwerte sich in Luft auflösen und die Realität ihres verlogenen Lebens sie dann doch einholt.

Anmerkung: Für die, die es bis hier her nicht gecheckt haben und Realozap nehmen, es handelt sich um eine Satire und soll zum kritischen Denken anregen.

Die Tagessau vom 20. April 2010

Hier ist das letzte Deutsche Fernsehen mit der Tagessau:

Guten Abend meine Damen und Herren

Skandal in der Bundesliege. Die Prostituierten-Affaire von Bayern-Star Frank Rubelry nimmt kein Ende und beschäftigt ganz Täuschland. Die grosse Frage lautet, hat er den verhafteten Sex-Paten gekannt, der die Minderjährigen besorgt hat? Der französische Untersuchungsrichter André Dildo muss entscheiden, ob es für den Fussfetischisten zur Anklage kommt. Trainer Louis van Geil über seinen Schützling: „Ich habe nicht den Eindruck, dass er darunter leidet. Ich glaube, er ist mehr mit Olympique Liaison beschäftigt.“

Es gibt nicht nur Verlierer des Flugverbots. Jetzt wird mit dem Vulkan-Chaos richtig Asche gemacht. So vermelden die Verleiher von Pferdefuhrwerke einen wahren Geldsegen. Alle grossen Stallbesitzer decken sich mit zusätzlichen Rössern ein. Und die nehmen, was sie kriegen können: So kostet ein Fahrt mit der Kutsche von München nach Hannover 45 000 Teuro, das Fünffache des üblichen Preises! Ein gestrandeter Reisende sagte, „Das hätte ich nie gedacht, dass der Hintern eines Pferdes so schön sein kann, aber ich bin froh überhaupt nach Hause zu kommen. So lerne ich auch die Landschaft besser kennen, statt nur aus der Vogelperspektive, dafür zahl ich jeden Preis.“

Das Flug-Chaos bereitet den Flugunternehmen grosse Sorgen. Sollten Firmen Konkurs anmelden, könnte es weniger Konkurrenten geben und deshalb die Ticketpreise sinken. Die tiefen Preise könnten noch mehr Airlines grounden und sie um Hilfe nach dem Staat rufen lassen. Grösstes Problem für die Fluggesellschaften sei derzeit aber ein gewisser Vertrauensverlust: „So lange sich die Passagiere nicht hundertprozentig darauf verlassen können, dass sie mit dem Flugzeug nicht ihr Ziel erreichen, steigen sie lieber auf die Bahn um, denn dort wissen sie garantiert, dass sie nicht ankommen,“ sagte der Sprecher der Lusthansa Kurt Schnellberger.

Das Asche-Monster schlägt zu. Der Hobbypilot Würg Auchnoch aus Mölln bei Hamburg berichtet von seinem Segelflug, „es waren supergute Flugbedingungen, ich hatte herrliche Sicht.“ Doch als er wieder landete war er verdutzt. „An der Tragfläche klebte schwarzes Zeug. Ich dachte, das muss Asche sein, den Vogel hat jemand schon als vermisst bei mir im Dorf ausgeschrieben.“ Andreas Bleck, Meteororologe beim Täuschen Wedderdienst bestätigte, „Das ist gut möglich. Der Vogel nutze das herrliche Wetter für einen Ausflug und er hat sich auf den Tragflächen ein Pause gönnt. Gefährlich ist das aber nicht.“

Passagier ganz alleine im Linienjet. Einen einmaligen Flug erlebte Ben Brotsamen aus Berlin. Als er angerufen wurde, sein Flug findet statt, eilte er nach Tegel und war der einzige Passagier an Bord. Der Lusthansa-Kapitän begrüsste Ben persönlich mit Handschlag. „Mit mir im Flieger waren nur die normale Crew und wir feierten eine Party mit Champagner und Kaviar. Ich hatte die Stewardessen auf dem Schoss und wir hatten viel Spass," erzählte er anschliessend. In der Luft schaute Ben durchs Fenster und fragte durch die offene Cockpit-Tür: “Wo ist die Aschewolke?“ Der Pilot grinste und sagte, „Wir fliegen auf 18.000 Höhenmetern statt auf 10.000, falls es diese ominöse Wolke überhaupt gibt."

Die Pleite-Griechen brauchen noch mehr Geld. Die 45 Milliarden reichen niemals aus. Sie benötigen mindestens 80 Milliarden, sagte Bundesblankpräsident Alex Wepper. Die Hellenen stehen kurz vor der Pleite. Die Finanzmärkte zweifeln von Tag zu Tag mehr an Griechenlands Zeugungsunfähigkeit. Wegen der Griechenland-Hilfe müssen andere Pläne der Täuschen Regierung storniert werden. So soll die Umsetzung der Härtefallregelung für Hartz-IV-Empfänger ganz ausfallen und Kindergärten und Schulen geschlossen werden. „Es ist den Griechen nicht zumutbar, ihr Rentenalter von 54 Jahren aufzugeben,“ sagte Kanzlerine Angie Makel.

Bischof bittet um Verzeihung. Nachdem der Auxsburger Bischof Walter Wixa am Wochenende zugab, dass er Kindern auch mal eine gelangt hat, bedauerte er jetzt sein Fehlverhalten. Bei einer Sitzung des Päderastenrats seiner Diözese am Montagabend sagte er: „Es tut mir in der Hand weh und vom Herzen leid, dass ich vielen Menschen Kummer bereitet habe. Ich bitte um Verzeihung.“ Das Bistum befinde sich in einer schwierigen Situation. „Wir teilen die Sorge vieler um die Unglaubwürdigkeit der Kirche,“ heisst es in einer am Dienstag veröffentlichten Erklärung.

Charlie Sheen hat eine Glatze. Die Paparazzi überraschten den US-Sauspieler in Los Angeles vor einer Massagepraxis und er präsentierte ihnen seinen neuen Haarschnitt. Er nahm seinen Hut ab und brachte eine spiegelnde Glatze zum Vorschein. Produzent Mac Burger sagte: „Sieben Jahre lang hatte Charlie dieselbe Frisur. Nun hab ich seinen Vertrag beendet und er entschloss sich zu einem radikalen Haarschnitt und benutzte dafür ein Rasiermesser. Ihm gefällt es, und er meint, dass seine fehlende Haarpracht nun leichter zu pflegen ist. Ausserdem kann er sich jetzt besser der 9/11 Truther-Szene widmen.“

Und hier das Wetter ...

Meine lieben Zuschauer, wie sie nicht sehen können, kommen verstärkt Vulkanwolken aus Island auf uns zu, was uns weiteren Ascheregen bis in hohe Lagen bringen wird. Es wird mit sporadischen Flugunfällen und gegroundeten Leinenmaschinen gerechnet. Deshalb, bleiben sie zu Hause und geniessen sie den Chemtrail freien Himmel und die Ruhe, wir sagen ihnen schon rechtzeitig, ab wann sie die Ohrenstöpsel wieder einsetzen müssen.

Das war die Tagessau vom 20. April 2010!!!

Und das war auch mein 1'600 Blogeintrag!

Sieben Sachen die man für „Earth Day“ machen sollte

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Um was grosses zu verändern muss man auch grosse Veränderungen vornehmen. Am besten bei sich selber. Vergesst die lächerlichen Energiesparlampen oder raus zu gehen um Bäume zu pflanzen. Das ist Peanuts und für den Kindergarten. Um den Planeten zu retten muss man einschneidende Massnahmen ergreifen und auf vieles verzichten, ja sich sogar opfern. Ich meine, die Welt braucht einen „Earth Day“ jeden Tag des Jahres. Deshalb verlange ich von euch anlässlich des 22. April und zur Feier von Lenins Geburtstag, unser grosses Idol, folgende Aktionen, welche wirklich die Umwelt verbessern und den Planeten retten.

1. Verzichte auf Kinder - Es gibt viel zu viele Menschen auf der Welt, 7 Milliarden um genau zu sein. Und du willst noch mehr dazu beitragen? Hast du sie noch alle? Laut einer Studie von Grist aus 2009, fügt jedes Kind fast 10'000 Tonnen CO2 zur Atmosphäre bei. Also, Kinder sind schlecht für den Planeten und darauf musst du verzichten. Ausserdem sind sie nervig und kosten viel Geld. Du kannst dann ein T-Shirt tragen wo drauf steht: „Ich bin kinderlos und stolz darauf“, der Slogan der echten Klimaschützer. Wenn deine Eltern auch so gedacht hätten und es gebe dich nicht, dann ist das eine ganz andere Sache.

2. Trink kein Mineralwasser - Ist dir bewusst, was das Abfüllen und das Herkarren für Umweltschäden verursacht? Und wenn du die Flasche öffnest, entfleucht noch mehr Todesgas durch den Sprudel. Dann die Plastikflaschen. Ganz schlecht. Das ganze Recycling bringt doch nichts, ist nur Augenwischerei. Ausserdem, ist dir das Wasser aus der Leitung nicht gut genug, oder was? Für was vermischen die Behörden eigentlich Chlor und Flur dort rein? Damit du gesund bleibst und es dir gut geht. Sie sorgen sich doch so sehr um dein Wohlergehen. Deshalb, Mineralwasser ist verboten.

3. Benutz Alternativenergien - Laut der US-Umweltbehörde EPA produziert jeder Mensch vier Tonnen CO2 pro Jahr nur für den Strom. Warum nicht deshalb Energie einsparen? Kein Strom aus der Steckdose, sondern investiere in die alternative Energiegewinnung. Am besten leg dir ein Fahrrad mit Dynamo zu, welches du in deiner Wohnung aufstellst. Wenn du Strom brauchst, um zum Beispiel den Volksempfänger zu betreiben, dann einfach rauf auf den Sattel und reintreten in die Pedale. Hat noch den zusätzlichen Vorteil, du bleibst schlank und fit.

4. Fliege nicht mehr - Ganze zwei Prozent der schädlichen Treibhausemissionen verursacht das Fliegen. Deshalb, nicht in den Urlaub zu fliegen spart sehr viel CO2. "Warum in die Ferne schweifen, denn das Gute liegt so nah," ist ein altes Sprichwort. Mach Ferien auf Balkonien, ist nur ein Schritt entfernt. Lerne die Welt aus der Glotze kennen, ist viel besser und authentischer. Dann musst du auch nicht am Ferienort um sechs Uhr Früh schon aufstehen, deine Handtücher ausbreiten und dich mit den Engländern um die Liegestühle schlagen. Fliegen in ferne Länder ist komplett out.

5. Iss nur noch vegetarisch - Der UNO-Klimarat IPCC hat ausgerechnet, die Fleischproduktion trägt unglaubliche zwei Prozent zum globalen CO2-Ausstoss bei. Dann kommen noch die ganzen anderen sehr schädlichen Gase dazu, wie Furze und Blähungen der Rindviecher. Sehr schlecht. Alles was man an Nährstoffen benötigt ist in den genmodifizierten high-tech Getreide-, Gemüse- und Obstsorten enthalten. Mmh, sehr lecker. Eigenanbau wird sowieso aus Gesundheitsgründen demnächst verboten. Für was strengen sich die Agrarmultis wie Monsanto und Syngenta mit ihrer Forschung so an? Damit du weiter saftige Koteletts auf den Grill werfen kannst? Nichts da. Jetzt wird die Gartenparty mit Gemüsestangen gefeiert und mit Hahnenwasser angestossen.

6. Verkauf dein Auto - Es ist eine Schande, wie du für jede Besorgung das Auto benutzt. Und dann noch jeden Tag zur Arbeit fahren, egal wie weit. Schämst du dich nicht? Die Autoabgase sind der Klimakiller schlechthin, ob mit Kat oder nicht, darauf wird verzichtet. Ab jetzt wird zu Fuss gelaufen, oder mit dem Velo gefahren und öffentlicher Verkehr benutzt selbstverständlich, bei jedem Wetter. Spielt überhaupt keine Rolle, dass der Preis für die Fahrkarten jedes Jahr um 20 Prozent steigt. Der Umweltschutz kann dir nicht teuer genug sein. Und dort wo man per Pedes nicht hinkommt, ist es sowieso nicht Wert hinzugehen. Zum Transport von Waren kannst du einen Anhänger ans Fahrrad binden. Du siehst, es geht auch ohne Auto. Wer auf Komfort nicht verzichten will, kann auch ein Haustier wie seinen Hund vor den Karren spannen und damit einkaufen gehen.

7. Was, du lebst noch? - Alles was ich bisher aufgeführt habe ist nützlich, aber auf lange Sicht nicht wirklich nachhaltig. Auch wenn du diese Ratschläge befolgst und deinen CO2-Fussabdruck auf diesen Planeten minimierst, atmest du immer noch CO2 aus. Ist sehr schlecht für die Umwelt. Deshalb, wer wirklich die Welt retten will, muss seine Existenz beenden. Dann hat man wirklich das Beste für die Umwelt getan. Gibt es noch einen glaubwürdigeren Beweis für sein Engagement, als sich zu opfern? Na also. Der Mensch ist ein Krebsgeschwür und muss radikal entfernt werden. Nur so kann sich der kranke Planet von der Menschheit erholen.

Gute Reise und der CO2-Zertifikate-Milliarder Al Gore dankt es dir.

Wer meint das ist nur ein Witz, sollte sich mal die verschiedenen Umweltseiten anschauen, denn dort wird genau das von den Ökofaschisten zum „Earth Day“ am 22. April verlangt.

Einen Punkt habe ich noch wegen dem Flugverbot vergessen, Ware die jetzt nicht importiert werden kann. Kaufe unbedingt Blumen mit Max Havelaar-Gütesiegel aus Kenia, speziell Rosen. Ist eine typische einheimische Pflanze Afrikas, wird auf dem Land in Gewächshäusern gezüchtet, nach Nairobi zum Flughafen gekarrt, mit dem Frachtflugzeug nach Europa geflogen und dann in den Supermärkten verkauft. Von der Ökobilanz her sind sie viermal besser als Rosen aus deiner nächstgelegenen Gärtnerei. Im Moment gibts sie nicht, aber irgendwann wenn die Jumbos wieder fliegen, unbedingt aus Umweltschutzgründen kaufen.

Ach ja und der letzte Witz aus dem Met Office ist die Behauptung, weil keine Flugzeuge mehr fliegen und die Luft deshalb so klar ist, werden die Temperaturen steigen. Es fehlen die Kondensstreifen welche die Sonne reflektieren. Jim Haywood, vom Bureau of Meteorology Aerosal Research, sagte, wegen dem Grounding werden die Temperaturen steigen. Er fügte aber hinzu, was aber wieder durch die Vulkanasche ausgeglichen wird, da diese die Luft im Schatten darunter abkühlt.

Wenn die Flugzeuge fliegen ist es schlecht, weil das CO2 das Klima erwärmt. Wenn sie nicht fliegen ist es auch schlecht, weil dann die Luft zu klar ist und die Sonne Atmosphäre aufwärmt. Am besten man nimmt diese Dummschwätzer, fliegt über den Vulkan und schmeisst sie in den Schlund rein. Dann müssen wir uns diesen Quatsch nicht mehr anhören.

Bernanke sagt, Geld ist nur eine Illusion

Was als Routinesitzung des Senatskomitees für Finanzen begann, endete gestern mit einer Sensation, als der Chef der amerikanischen Zentralbank (Fed) das ganze Geldkonzept in Abrede stellte und damit das Fundament der Welt grössten Wirtschaftsmacht negierte. Diese Aussage von Ben Shalom Bernanke hat die Amerikaner schockiert, denn sie haben realisiert, Geld ist tatsächlich nur ein bedeutungsloses und imaginäres Konstrukt.

Er begann seine Ansprache vor den Senatoren mit dem Satz: “Obwohl es jetzt unwahrscheinlich ist, dass wir die Zinsen erhöhen, wird die Fed entsprechend bei Bedarf handeln, wenn wir ... wenn wir ...“, dann unterbrach er für einen Moment seine Rede, schaute auf seine vorbereiteten Notizen und schüttelte seinen Kopf.

Er fuhr fort: „Wisst ihr was?“ wendete er sich an die Senatoren, „es spielt keine Rolle. Nichts von diesem ... diesem ... sogenannten Geld spielt irgend eine Rolle.“

”Es ist nur eine Illusion,” fügte er hinzu, als er sein Portemonnaie hervorholte, Noten herausnahm und vor sich hinlegte. „Schaut euch das an. Es sind bedeutungslose Stücke Papier mit Zahlen draufgedruckt. Wertlos.“ Danach zündete er die Noten vor allen anwesenden an.

Laut einem Zeugen, waren die Mitglieder des Finanzkomitees von dieser Demonstration wie vom Blitz getroffen und für längere Zeit völlig still, bis Senator Max Gierig, Repräsentant des Bundesstaates Ohio, plötzlich rief:

„Oh mein Gott, er hat recht. Es ist nur eine Illusion. Das ganze ... das Geld, unsere ganze Wirtschaft ... es ist eine Lüge!“

Laute Schreie füllten danach den Senatssaal, als die Gesetzesvertreter und die Mitglieder der Presse zu den Ausgängen rannten und den Boden mit zerrissenen Papier hinterliessen.

Als die Nachricht von Bernanke über die gemeinsam aufrechtgehaltene Illusion sich verbreitete, kam die ganze amerikanische Wirtschaft gestern zu einem Stillstand, in dem völlig entgeisterte Bürger überall von ihren Arbeitsplätzen wegliefen, weil sie überlegten, wie viel Bedeutung sie diesen kleinen grünen Scheinen mit Abbildern von toten Persönlichkeiten beigemessen haben, um ihre Zulänglichkeit und Wichtigkeit als menschliche Wesen zu messen.

An der New Yorker Börse liefen die Händler aus dem Saal, weil sie nicht mehr die bedeutungslos gewordenen Tafeln mit Zahlen und flackernden Bildschirmen mehr anschauen wollten.

“Ich verbrachte 25 Jahre in diesem Raum und schrie immer 'kaufen, kaufen ... verkaufen, verkaufen' ... und für was?“ sagte der langjährige Händler Gordon Gekko. „Alles was ich gemacht habe ist diese willkürlichen Symbole des Reichtums von einer Spalte in die andere zu bewegen, hab mein Leben damit verschwendet, um hinter dieser unerreichbaren Halluzination des Reichtums herzurennen.“

“Was für ein grausamer Witz,” fügte er hinzu. „Ich gehe jetzt nach Hause, um meine Tochter in den Arm zu nehmen.“

Quellen aus dem Weissen Haus berichten, Präsident Obama “versucht immer noch die ganze Sache zu verstehen“ und er hätte sich mit seiner Münzsammlung an einem stillen Ort zurückgezogen und dabei vor sich hin gemurmelt: „es ist nur Metall, nur Metall“ immer und immer wieder.

“Der Präsident wird sehr bald eine Ansprache halten," sagte die Pressesprecherin, Holly Truth, den Reportern, „aber im Moment ist er viel zu verwirrt, um einen Kommentar abzugeben.“

Einige Banken sind offen geblieben, obwohl die meisten Schalter nicht besetzt sind, wegen dem Mangel an Interesse des Personals nur Fetzen von Papier herauszugeben oder sogar Zahlen die nur Fetzen Papier darstellen in die Computer einzutippen.

Bei der Filiale der Bank of America in Spokane WA, liefen neugierige ehemalige Kunden ziellos durch die Tresorräume und starrten kopfschüttelnd auf die Stapel von Geldbündel. Gleichzeitig wurde berichtet, Bankräuber in der Chase Bank von Columbus Ohio hätten ihre Waffen niedergelegt und sind mit den Sicherheitsbeamten Hand in Hand aus dem Gebäude gelaufen, lachend über die Absurdität der Idee, welche sie 100 Dollar Noten bisher beigemessen hätten.

Auch die ganze Branche der Immobilienfinanzierer ist verschwunden, weil die Hypothekengeber keinen Grund mehr sehen, die Menschen daran zu hindern, ihre zwangsversteigerten Häuser wieder zu bewohnen.

“Was haben wir uns überhaupt dabei gedacht," sagte der ehemalige Banker Nathaniel Foreclose aus Brandon MS, als er eine Haustür mit einer Brechstange aufstemmte, um eine allein erziehende Mutter mit fünf Kindern wieder den Einzug in ihr Haus zu ermöglichen. „Die Leute unterschrieben einen Haufen Papier und danach hatte diese Familie kein Dach mehr über dem Kopf? Das ist völlig verrückt!“

Die Erkenntnis, dass Geld nichts als nur eine ausgefeilte Täuschung sei, scheint das ganze Land durchdrungen zu haben. In Willminton DE zum Beispiel, ist ein Schuldeneintreiber angeblich in freudvolles Schluchzen ausgebrochen, als er die Person auf der anderen Leitung informierte, er hätte überhaupt keinen Grund mehr sie ständig wegen einer Kreditkartenschuld der American Erpress zu belästigen.

Für einige Amerikaner ist der Schleier des Unglaubens über die Offenbarung die der Nation beschert wurde gewichen und sie fangen an ein neues Leben aufbauen, befreit von der Illusion des Geldes.

“Es ist zurück zur Einfachheit für mich,” sagte Bernard Faster aus Waverly OH. „Ich werde den Boden für meine eigene Versorgung bestellen und alles was ich sonst benötige durch Tauschhandel beschaffen. Wenn ich Milch will, zahle ich mit Tomaten. Wenn ich eine Hacke brauche, zahle ich mit Salat.“

Als er gefragt wurde, wie er für eine komplexe und lebenserhaltende Operation für seine Frau zahlen würde, war Faster etwas unsicher.

"Das ist sehr viel Gemüse, nicht wahr?“ sagte er.

(onion)

Verwandte Artikel: Goldman Sachs wird eigene Währung drucken, Anruf bei der BadBank

ZOB über die Medienlandschaft

ZOB äussert sich zur Medienlandschaft und stellt uns seine neue Partnerin "Boomy" vor.



Bin wieder im Lande und hab vieles erlebt. Werde bald darüber berichten. Danke für die über 1'000 Mails die ich abarbeiten werde ;-)

P.S: Es wahr kein Urlaub sondern eine Studienreise in eine ziemlich unbekannte Gegend.

Die neue Sonderbehandlung an den Flughäfen

In Zukunft bitte DREI TAGE vor Abreise am Flughafen erscheinen:



Verwandte Artikel: Nacktscanner sollen Pflicht werden, Jemen, das neue Mitglied in der Achse des Bösen

Silvester mit ZOB in Berlin

ZOB bringt uns mit Feuerwerk ins Neue Jahr:

ZOB zum Jahresende

Der Rückblick und Vorblick von ZOB:



Wünsch euch alles Liebe und Gute, Gesundheit, Entwicklung und Erkenntnis für das Jahr 2010.

Die Klimaforschung wird zur UnWissenschaft

Wenn ich mir die Wissenschaftsmagazine anschaue und was sie über das Klima schreiben, dann fällt mir nur diese Titelseite ein:



Na ja, eine Satire von mir denn Spass muss sein ;-)

Aber nehmen wir ein aktuelles Beispiel vom 30. Dezember 2009:

Welt-Online-Wissen behauptet doch tatsächlich "Das wärmste Jahrzehnt seit 200'000 Jahren"

Wow, was für eine Panikmache in der Schlagzeile. 200'000 Jahre ist ja der Hammer!

Sie zitieren den Umweltbiologen John Smool von der Queen’s University in Kingston (Provinz Ontario): "... seit 200.000 nicht so warm gewesen sei wie derzeit. Also nicht während einer kurzen Warmperiode in den 1940er-Jahren, nicht im mittelalterlichen 'Klimaoptimum' und auch nicht während der Eem-Warmzeit vor 125.000 Jahren. Die aktuellen Daten und Erkenntnisse zusammengenommen, heißt das also: 2000 bis 2009 war die wärmste Dekade seit mindestens 200'000 Jahren."

Wer ist überhaupt dieser John Smool? Völlig unbekannt und ein Nobody in der Klimaforschung. Der einzige der ihn zitiert ist der übliche Verdächtige Al Gore und gewisse deutsche Medien, wie Focus und jetzt Die Welt. Der ist doch gar kein Klimaexperte und hat nichts zu sagen. Aber schauen wir uns die Fakten an, um die Behauptung von Smool als Lüge zu entlarven.

In den folgenden Grafiken sehen wir den Temperaturverlauf, welcher von Daten der NOAA, der National Oceanic and Atmospheric Administration oder Wetter- und Ozeanografiebehörde der Vereinigten Staaten aus ihren Eiskernbohrungen in Grönland stammen. In den Schichten des "ewigen Eis" sind die jeweiligen Klimaverhältnisse die damals herrschten aufgezeichnet.

Die erste Grafik zeigt den Temperaturkurve der letzten 500 Jahre. Wir sehen einen Anstieg ab 1830 bis heute von nur 0,6°C. Der Anfang der Erwärmung war lange vor der Industrialisierung und dem Ausstoss von CO2 durch den Menschen mit seiner Industrie, den Autos und Flugzeuge. Wir sehen den berühmt berüchtigten "Hockey Stick", mit einer Abflachung am Ende in der heutigen Zeit.


So, gehen wir mit der zweiten Grafik 1'200 Jahre zurück. Uups, was sehen wir? Das mittelalterliche „Klimaoptimum“ um das Jahr 1'000, von dem der Welt-Artikel sagt, es war weniger warm als heute. Da sieht aber die Erwärmung der letzten 100 Jahre im Vergleich sehr mikrig aus. Tatsächlich war es die Zeit wo die Wikinger Grönland besiedelten und der Insel diesen Namen gaben, weil es dort grün war und sie Ackerbau betreiben konnten. Warum heisst es denn Klimaoptimum? Weil das Klima optimal war.

Damit haben wir die Lüge bereits entlarvt. Vor 1'000 Jahren war es erheblich wärmer als jetzt und damit stimmt die Behauptung NICHT!!!, dieses Jahrzehnt ist das wärmste seit 200'000 Jahren. Es beweist auch, der Mensch hat mit einer Klimaerwärmung gar nichts zu tun.


Aber gehen wir weitere 4'000 Jahre zurück. Wir sehen, es gab viel wärmere Perioden, wie um 1'000, eine um 500, dann im Jahre Null zu Christi Geburt, dann 1'200 vor Christi sogar sehr hohe Temperaturen usw. Überhaupt waren die letzten 4'000 Jahre generell bis auf wenige Ausnahmen viel wärmer als heute. Jede Warmperiode war auch ein Hoch der Kultur. Ist ja auch logisch, denn es gab genug Nahrung, die Menschen, Tiere und Vegetation profitierten vom angenehmen Klima. Das römische Reich entstand und konnte sich ausdehnen, die Alpen waren eisfrei und in England bauten die Römer Wein an. Wärend einer kalten Zeit und speziell der "kleinen Eiszeit" zwischen dem 15. bis in das 19. Jahrhundert gab es schlechte Ernten und unsere Vorfahren verhungerten. Wir kommen sozusagen aus dieser Kaltperiode jetzt raus.


Mit der nächsten Grafik gehen wir 10'000 Jahre zurück. Auch da, praktisch immer wärmer als heute. Wir sehen wie das Klima sich regelmässig änderte, auf und ab ging, ein völlig normaler Vorgang. Links sehen wir das Ende der letzten grossen Eiszeit und der Anstieg der Temperaturen. Der Beginn der Warmzeit vor 10'000 Jahren war auch der Anfang unserer Zivilisation, der Steinzeitmensch kroch aus seiner Höhle und die besseren (sprich wärmeren) Umweltbedingungen erlaubten eine Fortentwicklung.


Hier sehen wir die tiefen Temperaturen der Eiszeit links, das Ende der Eiszeit und langsame Erwärmung. Dann die Übersicht der letzten 10'000 Jahren als Warmperiode. Ganz rechts wo wir heute sind liegen wir eher im tieferen Temperaturbereich oder es ist völlig normal.


Wow, in dieser Grafik sehen wir die letzten 50'000 Jahre und wir müssen feststellen, Eiszeiten kommen häufig vor und dauern sehr lange an.


Und hier die Übersicht über die letzten 400'000 Jahre. Es gab viel wärmere Perioden als heute, die durch sehr kalte regelmässig ablöst wurden. Was steuert diesen Zyklus? Die Sonne natürlich. Sie strahlt ihre Energie nicht konstant ab, sondern verändert sich, hat mal mehr mal weniger Aktivität. Dann kommen noch Faktoren wie der veränderte Abstand der Erde zur Sonne dazu, kosmische Ereignisse usw. All das bewirkt eine Klimaveränderung.

Also nochmal, damit ist die Behauptung widerlegt, unser Jahrzehnt ist das wärmste seit 200'000 Jahre. Es ist eine unverschämte Lüge die in diesem Welt-Artikel steht. Jetzt könnt ihr euch fragen, warum die so eine Panik mit einer Falschmeldung verbreiten. Für wen machen die so eine Propaganda? Die Wahrheit berichten sie jedenfalls nicht.

Eigentlich müssen wir froh sein, in einer Warmperiode zu leben, wenn man sich den Klimaverlauf dieser Grafiken anschaut. Wir sehen, die Eiszeiten waren sehr lange im Vergleich zu den Warmzeiten und die Zyklen laufen regelmässig ab.


Was lernen wir daraus?

1. Eine Klimaveränderung ist ganz was normales und hat immer schon stattgefunden.

2. Der Mensch hat damit gar nichts zu tun, sondern der Hauptfaktor ist die Sonne.

3. Ist das CO2 vom Menschen an einer Klimaerwärmung schuld? NEIN! Der Anteil CO2 in der Atmosphäre beträgt nur 0,0388 Prozent, erdgeschichtlich gesehen ein sehr tiefer Wert. Daran trägt der Mensch nur 5 Prozent bei, 95 Prozent kommen von der Natur.

4. Ist CO2 ein Gift welches ausgemerzt werden muss? NEIN! Es ist lebenswichtig für alle Pflanzen und für uns selber, denn durch die Fotosynthese wird Sauerstoff produziert und die Vegetation gedeiht. Ohne CO2 gebe es gar kein Leben auf diesen Planeten.

5. Ist eine Klimaerwärmung etwas schlechtes? NEIN! Die Menschheitsgeschichte zeigt, es war immer von Vorteil und eine Blütezeit der Kultur.

6. Heisst das, wir können Öl und Kohle verbrennen so viel wir wollen? NEIN! Was reduziert werden muss ist der Russ, Staub, Schwefel und ander Partikel welche die Umwelt belasten.

7. Haben die Panikmacher des Klimas recht mit ihren Katastrophenvorhersagen? NEIN! Sie erzählen und schon seit 30 Jahren die Welt wird untergehen, aber nichts davon ist eingetroffen.

8. Ist eine sofortige und massive Einschränkung des CO2 richtig? NEIN! Wir haben Zeit eine schrittweise und vernünftige Umstellung auf umweltfreundliche Technologien zu vollziehen.

9. Sind die Chancen wir gehen eher in eine Eiszeit grösser? JA! Und das wäre wirklich eine Katastrophe.

10. Wer profitiert von dieser Panikmache? Die Klimaforscher die riesige Budgets erhalten. Die Finanzindustrie welche die CO2-Zertifikate handeln kann und eine neue Blase damit produziert. Der Staat der neue Steuern und Abgaben für das CO2 verlangt und eine weitere Einnahmequelle hat. Die Atomindustrie welche neue Kraftwerke bauen kann, weil sie kein CO2 produzieren. Und die Kontrollfreaks welche uns diktieren wollen wie wir zu leben, zu denken und zu handeln haben.

Damit liegen die Befürworter einer vom Menschen verursachten Klimaerwärmung, die nur auf dem CO2 rumreiten und es als Gift verteufeln, völlig falsch und sie sollten sofort mit ihrer Angstmacherei, Lügerei, Betrügerei und Geschäftemacherei aufhören. Am meisten sollen sie mit den Kriegen aufhören, denn die sind die grössten Zerstörer der Umwelt und der Menschheit.

Verwandte Artikel: Laut „Welt der Wunder“ ist CO2 ein „Todesgas“, Klimadiskussion auf Radio 105

Absurdistan 2009 - Der Jahresrückblick!

ZOB über die Schweinegrippe

ZOB ist bei den Indianern draussen in der Natur und äussert seine Meinung über die Scheingrippe, ich meine die Angst über eine scheinbare Grippe, ach ich meine über die Schweine welche Panik verbreiten, damit sie viele Scheine kassieren.

Der globale Normierungskonsens beweist, das Klimamysterium ist echt

In Anwendung eines zuverlässigen Messsystems, welches die fünf Sinne genannt wird, sind Milliarden von Menschen zu der Erkenntnis gekommen, das einzig vorhersagbare am Wetter auf diesen Planeten ist, das es sich laufend irgendwie ändert. Manchmal heiss, manchmal kalt, dann nass oder trocken wird es täglich so erlebt. Diese für die Wissenschaft völlig neu Entdeckung, die unser aller Leben beeinflusst, ist nun als Globale Normierung bezeichnet worden, oder Klimamysterium. Welchen Effekt dies auf zukünftige Generationen haben wird ist noch unbekannt, aber eine Sache auf die sich bisher alle Klimafroscher einigen konnten ist, die Globale Normierung wird verheerend sein.

Um die schrecklichen Folgen des Klimamysteriums zu beheben hat sich ein Expertenkreis gebildet um die weltweite wissenschaftliche Forschung in eine Serie von Berichten zusammenzufassen und der UNO vorzulegen, mit allen Details wie normal die Globale Normierung sein wird. Als Resultat kam bereits ohne Zweifel durch einen Prozess der Datenmodellierung der Normalisierung genannt wird heraus, dass die Normalität des Verhaltens des seltsamen Klimamysteriums ewig so sein wird.

Alle mit einem Hirn und sogar die welches keines haben sind sich einig, dies wird zu der völligen Vernichtung der Menschheit zu einem unbekannten Zeitpunkt in der Zukunft führen. Um sicherzustellen, dass so was nicht passiert, wurde ein System der Weltordnungspolitik oder Globaltismus gegründet, um die Vorvernichtung aller Menschen zu organisieren, welche durch das verheerende Klimamysterium betroffen sind. Politiker haben sich darauf geeinigt, dieser Prozess wird in direktem Verhältnis zur Hautpigmentierung stehen, korrigiert um wie viel Geld man auf dem Bankkonto hat.

Dies wird durch eine neue Atemsteuer finanziert, welche das Studium der ständig steigenden und fallenden Temperaturen und Luftfeuchtigkeit, die im Zentrum der Globalen Normierungsphänomen stehen, ermöglichen wird. Aber die Opposition in den Reihen der Menschen und Tiere steigt gegen diese Steuer, weil der Atem essenziell wichtig für das Leben auf der Erde ist. Die Einschränkung des Atems hat die Promenschen-Lobby ohne Stimme am Verhandlungstisch sitzen lassen und sie kann deshalb ihre Widerstand dagegen nicht äussern.

Eine Vereinbarung um das Klimamysterium zu bekämpfen wird auf höchster Ebene am Gipfeltreffen in Kopenhagen gesucht, wo die Führung der Welt zusammenkommt um zu diskutieren, wie weit sie gehen wollen um die Welt zu retten. Durch Zeigen eines abnormalen Verhaltens, in dem sie die Informationen zu den fünf Sinnen blockieren, hoffen sie sich selber und auch die ganze Welt davon zu überzeugen, dass das Klimamysterium durch die Mitglieder des Globaltismus kontrolliert werden kann.

Aber die Bedenken sind gewachsen, dass die Theorie der Globalen Normierung ein Schwindel ist, nachdem Wissenschaftler dabei erwischt wurden wie sie sich selber sehr abnormal verhalten haben, in dem sie die Resultate fälschten und den Begutachtungsprozess korrumpierten, um mehr Geldmittel zu bekommen. Die Gemeinschaft der Klimato-logen hat sich aber solidarisch mit ihren Kollegen gezeigt und gesagt, das ist ein völlig normales Verhalten der Wissenschaftler und bestätigt deshalb die Hypothese der Globalen Normierung, sogar wenn ihre Glaubwürdigkeit dadurch dahinschmilzt.

Auf die Frage, warum man erfundene Temperaturdaten nimmt, sagte der Leiter der Abteilung für Geschichtsfälschung an der East Anglia Universität, Dr. Henry Walton Jones Jr. auch "Indy" genannt, "Die Zahlen die wir hatten haben nicht unsere Theorie über die Globale Normierung bestätig, also haben wir sie erfunden. Studien zeigen nämlich, genaue Zahlen sind nicht nützlicher als Zahlen die man erfindet." Als der Journalist nachfragte, wie viele Studien das zeigen würden, nannte Dr. Jones die Zahl: "1'984!".

Trotz des Climategate-Skandals haben die Staatsführer der Welt versucht die Öffentlichkeit dahin gehend zu beruhigen, für sie sind die Prognosen der Klimadatenfälscher gut genung und sollten die Atememmissionen ein bestimmtes Level überschreiten, dann wird die Verschmelzung der EU und der UNO in einen EUgenischen Globaltismus die Vorvernichtung aller garantieren, nachdem das Einfangen und Handeln mit Atememissionen eingeführt wurde, bevor die Globale Normierung ausser Kontrolle gerät und alles noch mysteriöser wird.


Was in Kopenhagen abgeht und überhaupt in der ganzen Klimadebatte, ist genau so absurd wie dieser Artikel. Der Klimaerwärmungskult ist die neue Religion, hat die Welt übernommen und jeder Zweifel an diesen Glauben ist Ketzerei. Die Scheiterhaufen stehen schon bereit.
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BBC berichtet über den "Beschissfaktor" in der Software

Ein Computerexperte analysiert die Programme der Klimawissenschaftler aus Norwich die dazu benutzt wurden, um die Temperaturen mit einem "Beschissfaktor" zu manipulieren, damit eine Erwärmung in den Grafiken erscheint, die in der Realität gar nicht vorhanden ist. Alte Temperaturen wurden um diesen Faktor verringert und neue erhöht, um eine fiktive Klimaerwärmung zu zeigen. Hier erkläre ich den "Beschissfaktor"

Parodie auf die Klimalüge und Aufruf zu Aktionen

Hide The Decline - Climategate (verstecke die Abkühlung):


Das Gesicht im Video ist vom Klimatologen Michael E. Mann, der Erfinder der "Hockey-Stick" Grafik, welche von allen Klimalügnern verwendet wird um die Klimaerwärmung zu begründen. Eine komplette Fälschung. Mann sitzt im Zentrum des Climategate-Skandals.

Wer hat Lust ein ähnliches Lied auf Deutsch zu machen? Ich schreibe hiermit einen Wettbewerb aus, mit der originellsten Aktion um die Menschen auf den "Cimategate-Skandal" aufmerksam zu machen. Egal ob Video, Bild, Text oder Flyer, macht mit und verkündet eure Botschaft zur Aufklärung. Unsere Mitmenschen müssen wissen was da abläuft, wie ihre gut gemeinte Sorge für die Umwelt missbraucht wurde.

Hier noch ein Beispiel wie ein Aktivist die Live-Reportage des kanadischen TV nutze um die Zuschauer auf "Climategate" aufmerksam zu machen. Er platze einfach mit einem Plakat in die Sendung:



Es ist unerträglich wie wir seit Jahren mit gefälschten Klimadaten über eine angebliche Klimaerwärmung in Angst und Schrecken versetzt werden. Das man uns permanent belogen hat und uns zu Handlungen zwingt, uns Geld aus der Tasche zieht, die auf einen Betrug basieren. Was in Norwich bei der CRU an Manipulation und Unterdrückung der Fakten und der Andersdenkenden passiert ist, ist keine Lappalie, es ist mehr als ein Skandal, es ist eine kriminelle Handlung.

Um die pervertierte Einstellung zu ihrer wissenschaftlicher Arbeit darzustellen, zitiere ich Stephen Schneider, Professor für Klimaforschung an der Standord Universität und führender Autor einer Anzahl IPCC Berichte:

"Wir müssen eine breite Unterstützung bekommen, um die Vorstellungskraft der Öffentlichkeit einzufangen ... Deshalb müssen wir beängstigende Szenarien anbieten, einfache, dramatische Aussagen machen und keine Zweifel erwähnen ... Jeder von uns muss entscheiden, was ist das richtige Gleichgewicht zwischen seiner Effektivität und Ehrlichkeit."

Auf Deutsch, wir müssen den Leute so eine Angst mit Katastrophen einjagen, damit sie ganz auf unserer Seite sind. Wie weit ihr mit den Lügen geht könnt ihr selber entscheiden.

Die Wissenschaftler welche daran beteiligt sind müssen verhaftet und vor Gericht kommen. Alle ihre wissenschaftlichen Arbeiten und Schlussfolgerungen daraus sind wertlos und müssen aus der öffentlichen Diskussion entfernt werden. Diese ganze Klimadebatte muss neu aufgerollt und überarbeitet werden, diesmal mit den wirklichen Fakten. Nämlich, dass es seit 10 Jahren gar keine Klimaerwärmung gibt, ja das sogar für die nächsten 10 bis 20 Jahre eine Abkühlung wahrscheinlich ist. Diese Tatsache musste mit der Datenfälschung verheimlicht werden.

Meiner Meinung nach muss die IPCC sofort aufgelöst werden. Diese Gruppe an "Klimafälschern" hat sich völlig diskreditiert. Und dem Vorsitzenden der IPCC R.K.Pachauri und dem "Oberklimalügner" Al Gore, die zusammen den Nobelpreis bekommen haben, soll man diesen wieder aberkennen.

Also, lasst euch was einfallen und schickt mir eure kreativen Aktionen. Diese werden von den ASR-Lesern bewertet und dann ausgezeichnet. Einen Preis gibts auch.

Hier noch eine Nachricht die dazu passt:

Schnee in Houston Texas, früheste je in der Geschichte, Schulen geschlossen

Houston erlebt den frühesten Schneefall in der Geschichte der Stadt. Es wird in einigen Gebieten mit bis zu 15 cm Schnee gerechnet. Die Strassen sind vereist und dies hat die Behörden veranlasst die Schulen zu schliessen. Guckt euch die Satellitenaufnahme der Küste an mit dem verschneiten Gebiet. Hier der Link.

Zur Erinnerung, Houston liegt am Golf von Mexiko, ja der Golf der uns den warmen Golfstrom beschärt und bis nach Europa reicht.

Hier die ersten Flyer als Einsendung zum Wettbewerb:

Die Tagessau von heute

Hier ist das letzte Deutsche Fernsehen mit der Tagessau:

Guten Abend meine Damen und Herren

Tiger Wutz baute einen Autounfall vor seinem Haus und war eingeklemmt, aber seine Frau befreite ihn mit einem seiner Golfschläger. Er sagte später, irgendwie war ich mit meinen Gedanken beim „hole in one“ abgelenkt. Aus Dank beichtete er ihr seine Sex-Affaire mit einer Kellnerin und vereinbarte sofort einen neuen Ehevertrag über 20 Millionen Dollar.

Der Fussball-Bundesligist McBurger SV setzt sich für den Klimaschutz ein. Dazu das Motto „Act now – Klimaschmutz jetzt“. Auf die Frage ob die Fussballstars ab sofort zu Fuss oder mit dem Fahrrad statt ihren teueren benzinfressenden Luxuslimousinen zum Training kommen, zeigte der Manager dem naiven Reporter nur den Mittelfinger.

Ketten-Mails verbreiten Panik vor Schweinegrippeimpfung wegen dem enthaltenen Squalin. Die Sprecherin des Wir-Sind-Immer-Ehrlich-Instituts sagte dazu, „Diese Vorwürfe entbehren jeder Grundlage und führen nur dazu, dass wir auf den ganzen bestellten Impfstoffen sitzen bleiben.“

Skandal auf den Filmset. Die Sex-Nonne der AaErDe hat zugegeben, einer ihrer Lover war nur 17 Jahr alt. Ganz Deutschland ist empört und will wissen, ist der Sex-Dreh mit dem Schüler gesetzeswidrig? Muss nun der Kinostart des Films am 4. März gestoppt werden? Wir bleiben drin.

Ein Promi-Traumpaar trennt sich. Die Liebe zwischen Germany’s Next-Flop-Modell Lena Guckmal und Me1-Sänger Jay Kannnicht ist erloschen. Als Trost darf sie in der Jury der Show „Austria's Next Flopmodel“ sitzen. In Österreich sind alle Holzleitern plötzlich ausverkauft, weil alle feschen Jungs bei ihr Fensterln wollen.

Experten warnen vor Klima-Schock bis 2050. „Keine Region bleibt verschont!“ Erdbeben, Überschwemmungen, Waldbrände, Meteoreinschläge – die Erde steht vor einer Katastrophe! Auf die Frage wie Erdbeben durch das CO2 ausgelöst werden, antwortet WeWeEf-Klimaexpertin Alte Glühbirne, „das CO2 ist grundsätzlich an allem schuld. Da dieses Treibhinausgas schwerer als Luft ist, drückt es immer mehr auf die Kontinentalplatten, die dann einknicken und die Erschütterungen auslösen.“

Kriegsminister Karl Theodor zu von und in Gudenberg hält den vom deutschen Oberst Glein angeordneten Luftangriff auf zwei Tanklaster in Kundus im nachhinein für überissen, bei dem 179 Zivilsten ermordet wurden. Er bekundete jedoch Verständnis für den Oberst, da er zum Zeitpunkt seiner Entscheidung völlig high war und meinte er würde den Angriff im "Call of Duty: Modern Warfare 2" befehlen. Gudenberg sagte im Bundestag: „Ich lasse Oberst Glein nicht fallen. Ich nehm ihm nur die Konsole weg."

30'000 zusätzliche US-Truppen für den finalen Endsieg nach Afghanistan. Friedenspräsident Baracke Osama befiehlt massive Kriegserweiterung. Er begründet die Offensive mit den Worten: „Wir werden die Taliban bis auf den letzten Mann töten, weil sie der Al-Kaida Unterschlupf geben, weil sie wiederum Obama Bin Laden verstecken, weil er nicht mehr für die CIA arbeiten will. Wenn wir ihn bis 2011 immer noch nicht gefunden haben, dann erklären wir uns als Sieger und gehen nach Hause.“

Bundeswehr bleibt ein weiteres Jahr in Afghanistan. Der treue Schosshund Deutschland folgte sofort bei Fuss und verlängerte das ISAFT-Mandat. Die Mehrheit der Volkszertreter im Bundestag stimmten dafür. Kanzlerine Angie Makel will nach Weihnachten über eine Aufstockung der Truppen entscheiden. Sie sagte, „Jetzt lassen wir die Jungs doch mal ihre Geschenke auspacken, wer weiss ob es das letze Mal ist.“

Und hier das Wetter ...

Arschkalt hier brrr ... oh, bin ich auf Sendung? Ja also meine lieben Zuschauer, wie sie sehen kommt ein Polarbärentief auf uns zu und wird uns kräftige Haarausfälle bis in tiefe Lagen bringen. Es ist mit flutschigen Strassen und schlüpfrigen Verkehr zu rechnen. Deshalb, bleiben sie zu Hause auf ihren warmen Sofa sitzen und gucken sie lieber Fernsehen, wir sagen ihnen schon was da draussen in der Welt läuft. Sie können beruhigt dann einschlafen."

Das war die Tagessau vom 3. Dezember 2009!!!
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Hier ein E-Mail von einem Leser der viel Humor hat:

Sehr geehrte Damen und Herren,

habe soeben den Text gelesen, der mit den folgenden Zeilen beginnt: "Donnerstag, 3. Dezember 2009 / Die Tagessau von heute / Hier ist das letze Deutsche Fernsehen mit der Tagessau: ..."

Ich bin erschüttert, weil damit die Glaubwürdigkeit eurer Internetseite leidet.

Damit werden die Videos, die ich bisher für glaubwürdig gehalten habe, und die Menschen, welche sich engagieren, in den Schmutz gezogen. Wie soll man unterscheiden, ob das ein Jux oder ob das auf der gleichen Internetseite anzufindende Video ernst ist?

Das geht nicht !

Die Idee wäre aber dennoch gut, eine Art Tagesschau zu machen, die eine Zusammenfassung des Tagesgeschehens sein könnte. Warum soll es keine Alternative zur Tagesschau der ARD geben? Im Gegensatz zur ARD könnte man auf die wirklichen Probleme
hinweisen, z. B. mit Al Gore und Klima etc.

Viele Grüße
M. Mal...

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Meine Antwort:

Sehr verirrter Herr Mal...

Ja da haben Sie sooooo recht. Ich bin darüber erschüttert, dass Sie erschüttert sind. Ehrlich. Entschuldigung. Wird nicht wieder vorkommen. Nächstes mal werde ich ganz gross SATIRE darüber schreiben, damit auch der letzte Intelektuelle es kappiert, der es nicht aus dem Text selber erkennen kann.

Scheinbar reicht es auch nicht wenn der Artikel mit dem Thema HUMOR bezeichnet wurde. Die Leute mit Gripps übersehen solche unwichtigen Sachen. Am besten ich schreibe überhaupt keinen Humor mehr, um meine Leser etwas aufzuheitern und zu zeigen wie absurd die Welt ist. Nein, dafür ist die Lage viel zu ernst. Jux ist verboten, denn sonst meint man alles ist nur ein Witz.

Danke für die konstruktive und sehr intelligente Kritik. Ich hoffe Sie akzeptieren meine Entschuldigung und ich habe nicht damit Ihren Intellekt beleidigt. Nächstes mal werde ich echte Nachrichten aus den Medien auflisten und nicht erfundene mir aus den Fingern saugen. Sonst kann man ja das leicht verwechseln und nicht drauf kommen, die sind wirklich echt, ha ha.

Danke auch für den finanziellen Beitrag den ich jeden Monat von Ihnen bekomme um diese Seite betreiben zu können. Sie haben deshalb ein Anrecht selbstverständlich Forderungen zu stellen und mich zu kritisieren. Wer zahlt befiehlt und ich beuge mich Ihrer Kritik und Befehl. Wenn ich Sie als Leser verlieren würde, wäre es für mich sehr schmerzhaft.

Mit gräulichen Füssen

Freeman

Interview mit dem Topklimaexperten der Schweiz

SATIRE

Da das Thema gerade aktuelle ist, habe ich die grösste Kapazität im Bereich Klima- und Wetterforschung in der Schweiz aufgesucht und einige Fragen gestellt. Professor Dr. Dr. Alois Tannzapfen der sich gerade in der Institution der Barmherzigen Brüder von Maria-Hilf in Oberwil aufhält, um sich dort einer Untersuchung wegen fortgeschrittener Bewusstseinsspaltung zu unterziehen, begrüsste mich mit den Worten, „Die Situation ist kritisch aber wir stehen kurz vor dem Sieg“ im Krieg gegen die Klimaerwärmungsleugner.

Alois Tannzapfen hat den Lehrstuhl für Wetterfühligkeit und Klimaschwankungen an der Starknföhn Universität in Gais im Kanton Appenzell Ausserrhoden, das führende europäische Wetterzentrum, von dem auch der beste Wetterversager Europas, Jörg Kachelfrosch seine Wettersendungen für die TV-Anstalten Das Letzte, RDM, RDN, BBR, RWS, RDW, LTR usw. ausstrahlt.

Prof. Tannzapfen stammt von einer über alle Landesgrenzen hinaus bekannten Familie von "Muotathaler Wetterpropheten" ab, die Aufgrund von Natur- und Tierbeobachtungen, örtlichen Wind- und Wetterlagen eine bemerkenswerte Trefferquote bei Vorhersagen von ungefähr 10% haben.

Er bestand am Beginn unseres Gespräches darauf, dass die Leugnung der vom Menschen gemachten Klimaerwärmung, oder des Anthropogenen Treibhauseffekts, abgekürzt ATE, kein legitimes Feld der Forschung sei und wissenschaftlich völlig wertlos ist, weshalb, wie er sagte, er Tag und Nacht sich damit beschäftigt diese absurden Behauptungen zurückzuweisen und zu entkräften.

Es sind nun 9 Jahre her, seitdem der grösste Leugner des ATE, Dr. Konrad Sonne, seinen Verleumdungsprozess gegen Prof. Tannzapfen verloren hat, der diesen Rechtsstreit in seinem Buch, “Klimawissenschaftler und die NWO – wie ich mit einem Schwarm von Anwälten, Kollegen und einem Haufen Cash der Industrie, Sonne besiegte“ (Bilderberg Verlag 2000) niederschrieb.

Zurückgelehnt in einem Sessel in seiner isolierten Klause, erklärte er mir wie man eine Niederlage zu einem Sieg machen kann, warum Freiheit es notwendig macht sich an einem einheitlichen Dogma festzuhalten und wie die Leugner des ATE keine Chance haben die öffentliche Meinung zu verändern.

Freeman: Neun Jahre später, wie beurteilen sie den Prozess gegen die Sonne, ich meine Herrn Sonne.

Tannzapfen: Es war ein durchschlagender Erfolg für die Welt und meinem Ego. Ich konfrontierte den führenden Leugner des Anthropogenen Treibhauseffekts der Welt und ich gewann das Urteil, dass die Klimaerwärmung nicht durch ein Gericht beurteilt werden kann.

Freeman: Aber war das nicht von Beginn an abzusehen?

Tannzapfen: Nicht für mich.

Freeman: Haben sie das Problem der Leugnung des ATE nun gelöst?

Tannzapfen: Selbstverständlich nicht. Aber wir haben präzise Erklärungen dem Gericht vorlegen können, dass das was wir sagen völlig konträr zu dem ist was die Leugner sagen. Wir konnten nicht beweisen wie das CO2 das Klima verändert, aber das konnte die Gegenseite auch nicht, ha ha. Aber wir haben bewiesen, dass das was die Gegner sagen mit dem Klima passiert nicht sein kann, wenn das was wir sagen passiert, passiert. Ausserdem möchte ich hier George W. Bush zitieren: „Entweder seid ihr für uns oder gegen uns!“

Freeman: Aha. Was raten sie den Menschen wie sie mit Leugnern des ATE umgehen sollen?

Tannzapfen: Das erste ist zu prüfen, ob die Fakten ihre Argumente stützen. Wenn sie sagen, „Es gibt mehr Eisbären heute als vor 20 Jahren,“ dann antwortet man, ja aber nur weil sie wegen der Eisschmelze sich an Land besser vermehren konnten. Wenn sie sagen, „das Klima war vor 500 Jahren wärmer als heute,” aber es war tatsächlich vor 400 Jahren, dann weiss man sie sind ein lügendes Pack, welches die Zahlen fälscht und kann ihre Argumente damit bodigen.

Der zweite Weg ist deduktive Folgerung order Logik. Die Leugner werden sagen, die Tatsache, dass die vorausgesagten Katastrophen und Temperaturerhöhung nicht eintreten beweist, die Klimamodelle sind falsch und das CO2 verursacht keine Klimaveränderung, dann antwortet man, das ist nur weil das CO2 gelernt hat sich zu verstecken, weil es Todesangst hat und ganz fies zu uns ist.

Freeman: Aber das bedeutet das CO2 ist lebendig?

Tannzapfen: Ja und ein ganz heimtückischer Feind der ausgerottet werden muss!

Freeman: Oh!

Tannzapfen: Der dritte Weg ist den Leugnern Fakten zu zeigen. Wie zum Beispiel den hervorragenden Film von Al Gore “Eine unbequeme Wahrheit”, für den er einen Oscar bekommen hat. Wenn die Leugner darauf antworten, aber der Vorspann der das schmelzende Eis zeigt ist eine Computeranimation und stammt aus dem Film von Roland Emmerich “The Day After Tomorrow” und deshalb ist der ganze Film ein Fake, dann sagt man, ja aber damit zeigt man sehr eindrucksvoll was passieren wird, wenn das CO2 nicht verschwindet. Etwas mit Propaganda, Angst und Übertreibung nachzuhelfen, um die Dramatik zu erhöhen, ist doch legitim. Es geht um die Sache und man soll die Details nicht so genau nehmen.

Freeman: Aber warum stellen sie sich nicht einer Diskussion mit den Leugnern?

Tannzapfen: Das ist wie wenn man Leute welche glauben die Erde ist eine Scheibe versucht zu überzeugen sie wäre eine Kugel. Das ist sinnlos.

Freeman: Aber man kann diesen Leute ein Foto der Erdkugel zeigen als Beweis. Haben sie Beweise, dass das CO2 das Klima erwärmt?

Tannzapfen: Nein, aber das spielt keine Rolle. Die Leugner sind irrational. Sie glauben der Mangel an Beweisen ist der Beweis für den Mangel an Beweisen. Die können nicht logisch denken … ich sag ja, völlig irrational.

Freeman: Wie schaffen es die Leugner immer mehr Menschen zu überzeugen?

Tannzapfen: Mit den üblichen Methoden. Sie verunsichern die Menschen mit verdrehten Erklärungen die zu nichts führen. Sie behaupten die Sonne würde hauptsächlich das Klima steuern und die Wolken bilden. Das ist völlig lächerlich. Waren sie schon mal mit ihrer Frau am Strand Sonnenbaden und als eine Wolke vorüberzog, hat sie dann gesagt, „Oh, Schatz jetzt wird’s kalt“ Nein, oder? Sehen sie, die Sonne und die Wolken bewirken gar nichts. Nur CO2 erwärmt alles, deshalb muss es aus unser Atmosphäre verschwinden. Davon müssen wir die Leute überzeugen und es ist eine noble Aufgabe.

Freeman: Ich verstehe. Sind sie sicher es macht keinen Sinn mit den Gegnern zu reden?

Tannzapfen: Wenn sie versuchen mit einer Person zu diskutieren, die an eine völlig falsche Prämisse glaubt, dann haben sie von Anfang an verloren ... man wird nur in ihre Welt der Fantasie reingezogen.

Freeman: Aha, dann ist das so wie mit imaginären Zahlen in der Mathematik. Sie existieren gar nicht, können gar nicht existieren. Schliesslich, was ist die Wurzel einer negativen Zahl?

Tannzapfen: Genau.

Freeman: Das heisst, Mathematiklehrer welche Kinder dazu zwingen dieses Zeug zu lernen sind verrückt und haben mit der Realität nichts zu tun. Die Eltern der Schüler sollten sie einweisen lassen.

Tannzapfen: Richtig. Sie verleumden damit die rationalen Zahlen. Sie sollten sie wegen numerischer Zahlenleugnung anzeigen und vor Gericht bringen.

Freeman: Was hat sich seit Erscheinen ihres Buches betreffend der Leugner des ATE verändert?

Tannzapfen: Wir haben mittlerweile das Aufkommen von knallharten Leugnern und den Leugnern die sich nicht ganz sicher sind. Die harten Jungs sagen: „Ich will Beweise für die Behauptung sehen, das CO2 erwärmt das Klima.“ Die sind gefährlich, denn wenn man sich auf dieses Glatteis begibt, echte Belege präsentieren zu müssen, bevor der Glaube an den Anthropogenen Treibhauseffekt unerschütterlich in einem drin ist und man nur daran glaubt des Glaubens wegen, oder weil das TV einem 24 Stunden am Tag damit berieselt und man dann anfängt zu denken, „warum soll ich an etwas glauben was man mir noch nie bewiesen hat?“, ja auf das darf man sich nicht einlassen.

Freeman: Gut. Und die anderen?

Tannzapfen: Bei denen ist es einfacher. Sie sind die welche sagen: „Warum wird so penetrant auf allen Kanälen vor der Klimaerwärmung gewarnt?“ Mit denen kann man reden und sie überzeugen. Man muss ihnen nur sagen: „Du hörst so viel darüber weil es wirklich sehr gefährlich ist, die Welt geht unter wenn wir nicht sofort was tun, und du bist schuld.“ Aber um ihren Schuldkomplex zu erleichtern bieten wir ihnen dann den Ablass ihrer Sünde als Perspektive an, sie können mit der CO2-Abgabe ihre Seele retten und den Planeten auch.

Freeman: Aber der Handel mit CO2-Zertifikaten, damit die Industrie sich rauskaufen kann, wird doch das CO2 nicht verringern.

Tannzapfen: Sie sind aber schwer von Begriff. Darum geht es doch nicht. Der Endverbraucher soll ein schlechtes Gewissen haben und muss dafür zahlen. Das ist doch immer so. Deshalb hat Al Core "Cap & Trade" erfunden.

Freeman: Was sagen sie zum aktuellen Skandal bei ihren Kollegen in Norwich, denen die ganzen Mails geklaut wurden und jetzt für alle sichtbar im Internet stehen? Daraus wurde ja deutlich, die Klimadaten wurden gefälscht und ein tatsächlicher Stillstand der globalen Temperaturen oder sogar Rückgang verheimlicht.

Tannzapfen: Ich finde solche Wissenschaftler unmöglich. Sie sollten alle zurücktreten. Sie haben Schande über den ganzen Stand gebracht.

Freeman: Warum, weil es wissenschaftlich unethisch ist die Fakten passend zur geglaubten Theorie zu manipulieren und die politisch gewünschten Resultate zu liefern?

Tannzampfen: Nein, nicht deswegen. Sondern weil die Idioten sich haben erwischen lassen. Die sind unfähig ihre Korrespondez die sie untereinander geführt haben geheim zu halten. Das muss bestraft werden. Mit solchen Kollegen haben ich nichts mehr zu tun. Die werden aus unserer Gemeinschaft exkommuniziert.

Freeman: Das ist ja interessant. Sie meinen also es ist völlig in Ordnung die Klimadaten so hinzubiegen wie man es für seinen Glauben braucht?

Tannzapfen: Selbstverständlich. So arbeiten wir immer. Nur der naive Laie meint, wir würden unbestechlich und rational arbeiten. Wissenschaftler sind doch auch nur Menschen, mit Schwächen, Egos, Selbstdarstellungsbedürfnis und wollen den Leuten die einem die Forschungsgelder genehmigen gefallen.

Freeman: Aber dadurch wurden ja viele andersdenkende Kollegen ausgegrenzt und sogar boykottiert.

Tannzapfen: Diese Ketzer, die unsere Arbeit und Theorie in Frage stellen, wollen wir nicht haben. Die dürfen nirgends ihre Meinung kundtun. Ausserdem verstehen sie nicht, der Zweck heiligt die Mittel. Es geht doch um eine gute Sache, die Rettung unserer Auftraggeber, ich meine unseres Planeten. Das CO2 ist das Werk des Teufel und muss ausgemerzt werden. Ist doch egal wenn da etwas nachgeholfen wurde. Es ist sowieso alles relativ. Wie Kollege Einstein schon sagte; "Die Realität ist das was wir glauben das sie ist." Man muss nur fest genug daran glauben und alle Zweifel beiseite schieben, dann wird der Glaube zur Realität.

Freeman: Danke für das Gespräch und gute Besserung.